Анекдот.

Решили заяц, волк и хорёк в Японию поехать.
Волк:"Ну тогда меня будут звать Вуй".
Заяц:"А меня Зуй".
Хорёк:"Да ну вас, не поеду я с вами".




В лесу по одной дорожке бежали заяц и хорЁк. Со всей дури столкнувшись лбами попадали и отключились. Когда пришли в себя, обнаружили, что ничего о себе не помнят. Тут заяц предлагает:
-А давай друг другу себя опишем? Глядишь, и вспомним, кто такие.
ХорЁк согласился и начал:
-Ты такой небольшой, пушистенький, с большими ушами, хвостик пимпочкой...
-А-а-а-а! Так я наверное заяц?
-Точно! - Согласился хорЁк. - А теперь ты меня опиши.
-Ну ты такой светленький, посередине полоска... жутко воняешь...
ХорЁк хлопает себя лапкой по лбу и произносит:
-Во, блин! НЕУЖЕЛИ Я Ж*ПА?!

Сделал как-то бог собаку, и сказал:
- Это хорошо.
Потом сделал кошку, и сказал:
- Нормально.
Затем сделал крысу, и сказал:
- Сойдет.
После сделал хорька, посмотрел на него и сказал:
- Эх, хуже уже не получится - и создал человека.

Кто в доме Хозяин?
- Я - лениво зевая сказал хорь. - А что?
- Да нет, ничего - вытирая какашки, сказал человек...

- Меня укусил ваш хорёк! Я требую немедленной компенсации!!!
- Ради бога! Я его сейчас подержу, а вы - кусайте!


ХОРЬоший человек - хороший человек
неХОРЬоший человек - плохой человек
хорьОК - хорь в порядке!
ХОРЬавая палка - корявая палка
ХОРЬтонная коробка - картонная коробка
ХОРЬ имени пятницкого - хор имени Пятницкого
ХОРЕография - ну это сами понимаете...
ХОРЬмейстер - это главный в хоре
приХОРяшиваться - наводить красоту
ХОРяктер - характер
ХОРЬей - хорячий стиль написания стихов
ХОРЬовод - танцы, дискотека
ХОРЬомы - дом хорька
ХОРЬошенькая девушка - очаровательная незнакомка
ХОРЬошо - ништяк (в натуре)!
ХОРЬда - линия, проходящая через дугу


парень девушку к себе домой приводит, она повела носом так и говорит
- как у тебя вкусно в квартире пахнет, эдакий запах жаренного мёда =)
- да, это опять хорёк нассал

Пеpвый класс, училка ведет уpок: - Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х"? Вовочка сидит pуку тянет. Училка думает: "Ага, спpошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его". - Hу-ка Машенька скажи нам это слово. - Хорек!!! - Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б"? Вовочка на месте подпpыгивает, pуку тянет. Училка думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет". - А вот Ромочка скажет нам это слово. - Бобр!!! - Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р"? Вовочка вдpуг весь поник, pуку опустил. Училка pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не ответит я ему паpу влеплю" - Hу Вовочка, скажи нам слово на букву "Р". - Разкричались!!!! Хорек, бобер!!! Я из-за вас обоссался.

эдакий запах жаренного мёда =)
- да, это опять хорёк нассал
сладенькое подано!!

даа)) мне этот тоже больше всего нра

запах жаренного мёда =)
Новая характеристика хоре запаха

Хореман на приеме у психиатра. Врач берет стопку листочков с кляксами и начинает показывать хореману.
- Скажите, что вы здесь видите?
- Хойка!
Врач внимательно посмотрел на рисунок.
- Странно, а вот здесь что изображено?
- Хоёк!
- Очень странно, а вот здесь?
- Хоёк!
Врач судорожно начинает пролистывать бумажки.
- Ну а здесь тоже хорек?
- Нет, это домик...
- Ну славо богу!
- ... а в нем два хойка!

Ахаха прикольно
Особенно про девушку и про психиатра

- Отвратительный у вас хорёк! Я ему хлеба бросил, а он меня за икру укусил.

- Прекрасный хорёк! Просто он очень любит бутерброд с икрой.

***
Маленький хорёк бегает кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой хорёк, наблюдавший эту картину, спрашивает:

- Что означает эта спешка? Чего ты бегаешь кругами?

- Ну вот, ты, что читать не умеешь, есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии»!

***
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает хорька. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:

- Уважаемый! Хорьков нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый хорёк.

- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что хорьков нельзя стирать.

- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.

На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной карликовой породы, у других – породистый хорек. Однажды хорек притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева хорька переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки:

- Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса!

- А что случилось?

- Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке...
***
Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:

- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?

- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить хорька.

- Ну и что?

- Хорек уже вернулся домой, весь мокрый.

***
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:

- Что случилось?

- Хорек съел мои пирожки.

- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе нового хорька.

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:

- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?

- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить хорька.

- Ну и что?

- Хорек уже вернулся домой, весь мокрый.


Хахаха здорово

Аххаааа!!!! Мне особенно про "кто в доме хозяин" понравилось!!!! Ну прям про моего Тиму!!! Его наглости нет придела!!

***
Чего ты весь покусанный Тимошу друг спросил?
Да я сегодня утром хорька в корыте мыл
Но я же не покусанный я вымыл своего,
Но ты же не выкручивал и не сушил его?
***

БОльшоая часть из выложенного жуткие баяны, но вдруг кто то не читал еще)) Источник: Баш.орг

комментарии к фотке фконтакте

1: Приютила крысу?
2: Кир, сам ты крыса. Это хорь))
3: Вообще то, я с хорём и говорил.....
4: Сволачь =)




ххх: захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится
ххх: говорит - прикинь, я выиграла на радио, отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертефикат в ветеринарную клинику
ххх: я спрашиваю что был за вопрос
ххх: кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают, варианты олень, хорек и горностай
ххх: ну я подумала, говорит, - птицы же все могут! ....и написала горностай




Новость на Рамблере:

"Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями"




объявление: потерялся хорек
особые приметы: ХОРЕК!!!





вчера по радио обсуждали, что на животных и людей негативно действует наступившее полнолуние, мешает спать.
Читают смс:
- ничо не знаю, спала как хорек всю ночь!
- и второе сообщение - мой хорек седня всю ночь не спал, скакал как слон!




Kopanda: у меня сегодня хорек из клетки сбежал. 2 раза.
Kopanda: причем оба раза я не видел как он это сделал и до сих пор не понимаю, как ему это удалось
Kopanda: на второй раз она учла прошлые ошибки и скрывалась от меня намного успешнее, а напоследок еще и покусала
Маша 18: какая прелесть обожаю харьков
Kopanda: да, чудный город.. нифига себе ты тему перевела



Малая 1.5 года, только учиться говорить. Читают с женой книгу, так что бы дочка дополняла строчку:
Жена: К нам в курятник влез зверек, хитрый маленький ...
Дочь: *нецензурная брань*!!
Жена:... ну вообщето хорек...



Знакомая рассказывает: в четверг идем с дочкой от врача, выгуливают хорька во дворе, хорек... какает.
Дочка: ой, мама, смотри - хорек!
Мама: да, хорек.
Дочка: ой, какой он хорошенький!
Мама: да, симпатичный.
Дочка: а что это у него с мордочки падает?
...
Мама: это не мордочка...




В Царицыно. В толпе идет женщина с хорьком запазухой. Ей навстречу движется парочка.
парень: смотри - хорек
девушка: ой! это хорек!??? да он же такой хорооошенький. (Задумчиво) Не буду больше мужиков хорьками называть...




Решил завести хорька, читали статью про их туалет всем отделом:

Если место для туалета, которое он выбрал, не подходит для вас - сделайте его неподходящим для него - заклеите пол двусторонним скотчем, хорек начнет липнуть попой и какать ему там уже не захочется.
На всякий случай каждый вечер проверяйте квартиру с какоискателем, чтобы случайно не подорваться на хорявой мине.
И последнее, можно купить квартиру с круглыми комнатами.




xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку.
yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.
ххх: Ну кошку.
yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.
ххх: Ну тогда хотя бы хорька.
yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.




<denisco> народ ! купил вчера хорька, а у ребенка оказалась алергия на шерсть, никому не нужен?
<GLAZ> ребенок? )))))
<denisco> ну не хорька же продавать из-за этого




Иду иегодня с универа и набшлюдаю потрясающую картину:

Мужик выгуливает двух такс и хорька (!). Причем хорька, невзирая на форму тела, зовет Шариком 0_o! Стало интересно, подхожу, разговорились, оказалось, что хорька ему подарили вместе с двумя щенками такс, и выросли они вместе...




xxx: Хорёк залез в свежевымытую 30 литровую канистру и вылезать отказывается напрочь! За зубы на буксир цеплял-упирается внутри не хочет вылазить, окаянный! Он вылезет конечно,но боюсь что ночью Спать сучок не даст!) чё делать-то?
yyy: Для более удобного доставания хорьков из закрытых емкостей используйте воду. Хорьки легче воды и выталкиваются ею.
Журнал " Йепанутая хозяйка"

Решил завести хорька, читали статью про их туалет всем отделом:

Если место для туалета, которое он выбрал, не подходит для вас - сделайте его неподходящим для него - заклеите пол двусторонним скотчем, хорек начнет липнуть попой и какать ему там уже не захочется.
На всякий случай каждый вечер проверяйте квартиру с какоискателем, чтобы случайно не подорваться на хорявой мине.
И последнее, можно купить квартиру с круглыми комнатами.

хах!!! вот это жесть!!!! больше всего улыбнуло =)

Приезжайте к нам в Нягань! У нас полно таких комнат. Бочка называется, а в ней люди живут!

Решил завести хорька, читали статью про их туалет всем отделом:

Если место для туалета, которое он выбрал, не подходит для вас - сделайте его неподходящим для него - заклеите пол двусторонним скотчем, хорек начнет липнуть попой и какать ему там уже не захочется.
На всякий случай каждый вечер проверяйте квартиру с какоискателем, чтобы случайно не подорваться на хорявой мине.
И последнее, можно купить квартиру с круглыми комнатами.


Это жестокое отношение относительно хорячих поп
И про город мне очень понравилось =)

Не знаю правда это или анекдот,но очень смешно.))))
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5- минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

ВК в группе хореманов был конкурс сочинений.
Правила были таковы:
"Тема - дневник от имени хорька
Жанр - юмор
Объем - до 1000 слов

Что должно быть описано - правильное кормление, основные повадки хорьков, вы должны описать как правильно обращаться с хорьками так, чтобы люди, которые ничего не слышали об этих животных, сразу поняли, кто это такие, какие у хорьков особенности.

Один из рассказов:

Пн. 1 апреля 2013 г.
02:15
Проснулся. Посетил уголок для маленьких принцев, а-ля «уборная». Почавкал кормом. Почти полчаса пытался выбить дверь клетки. Не получилось. Хозяйку разбудить тоже, только теперь она ещё и храпит. Но разбудил собаку. Пытался с ней договорится, просил помощи в осуществлении побега. В ответ тихий скулёж. Глупое животное.
От скуки завёл дневник. Кстати, зовут меня Альк Хаскиль, мне 1 год 7 мес. и 17 дней.
09:00
Проснулся. Сонно дотащился до туалета, даже не промахнулся. Меня заметили, и, достав из клетки, облобызали всю морду, сопровождая словами "Солнышко" и "мой маленький". Не справедливость, я уже большой, мне почти аж два года! Но если честно, стерпел.
Пока хозяйка совершала свой ежедневный обряд - чистила мой лоток и обновляла содержимое мисок, я успел оббежать все углы в квартире в поисках кого напугать, но никого нового не обнаружил… В этот раз не обнаружил, видать не принесли новую живую игрушку, и даже тапки спрятали, так даже не интересно. Пошёл скакать с собакой по кроватям, может она и глупая, но играть с ней одно удовольствие. Всё закончилось ничьей, меня оторвали от игры и натянули шлейку. Но если бы не хозяйка, я бы победил!
Шлейка - если её на тебя надели, значит, поведут гулять, а гулять я люблю! Так что прощаю за незаконченную игру.
Рано обрадовался. Меня вели к врачу. Опять уколы, не знаю, зачем они нужны, но я их посещаю несколько раз в год. В долгу не остался, испустил дух прямо на врача. Хозяйка покраснела, врач позеленел.
На обратном пути всякие незнакомцы так и норовили меня потрогать, глупо улыбались и несли всякую чушь. Самое противное, когда тыкают пальцем и обзываются. Одного удалось цапнуть. Чаще всего хозяйка запрещает меня трогать, я неприкосновенен. Сегодня фраза дня " Крыса ".
20:05
Хозяйка подсластила мне душу хурмой. Думаю, она так извиняется за сегодняшний поход к врачу. Ладно, прощаю.
Вт. 2 апреля 2013 г.
12:22
Был застукан за покушением на ластик. Бился до последнего. Проиграл. Обматерил. Был арестован. Обидно.
16:45
Я мстю и мстя моя страшна.
Спрятал все носки, которые смог найти. Она ещё не знает.
17:34
Мне почесали спинку, угостили огурцом, и положили спать, совершив предварительный ритуал чмоков прям в морду, и упоминания всяких нежных слов. Кажется, она ещё не догадывается.
21:02
Проснулся от шума в комнате. Хозяйка двигает кровати, и что-то настойчиво ищет. Возмездие настигло цель.
Ср. 3 апреля 2013 г.
10:11
Проснулся. Всё как обычно. Снова бился в дверцу клетки. Хозяйки не видно, кажется, её нет дома. Пожевал сухой корм, пошёл спать.
12:17
Судя по визгам псины хозяйка вернулась. Ринулся греметь железом. Не выпускает. Пришлось разбавить атмосферу феромонами.
12:33
Неудачная попытка привлечь внимание, меня искупали. Ненавижу.
Вытирался обо всё, что только смог найти, хозяйский шкаф с одеждой помог.
15:19
Почти удалось стащить кусочек шоколадки. Отобрали. Но дали банан, хоть что-то.
Кот совсем нюх потерял, зашёл в комнату с манией величия и гордо распластался на кровати. Пригрозил лишить его самого дорогого, сопротивлялся. В итоге отругали его. Чистая победа!
Нашёл в ванной кусок мыла, пока думал, что никто не видит, побежал прятать. Ошибался. Забрали. Дали витаминку, …одну… сволочи жадные. Отыграюсь…
18:07
Подвергся насилию. Меня хладнокровно вычесали и пообщипывали. Линька никогда не проходит незамеченной. Завидую собаки и кошкам. На них же и отыгрался. Был арестован. Дуюсь.
21:00
Хозяйка около часа ползала по полу и принимала неестественные позы, чтобы сделать со мной хоть несколько фотографий. Я приложил все усилия на то, что бы выйти неотразимым. Устал. Где уснул, не помню. Очнулся в гамаке. Снова уснул.
Чт. 4 апреля 2013 г.
04:05
Просился на волю. Удалось разбудить. Хозяйка выпустила, но снова легла спать. Скучно.
Погрыз за пятки. Брыкается, ворчит. Пошёл будить собаку, в ответ рычание. Вернулся к хозяйке, покусал за руки, продолжает ворчать, решил применить больше усилий… Узнал о себе много нового, покусали в ответ, посадили обратно. Не очень то и надо было.
12:45
Весь день купаюсь в лучах внимания. Таскают на ручках, играют, чмокают, рассказывают какой я хороший и неотразимый, дают лакомства. Лестно.
Выходили на прогулку. Вырыл пару нор, напугал трёх кошек, двух собак. С помощью вторых обеспечил первым разрыв мозга. Начинаю по настоящему верить в свою неотразимость. Обнюхал все углы и оббегал все дорожки, на которые хватило сил. Умаялся. Уснул на руках хозяйки по дороге домой.
Ах да, фраза дня «Хомячок».
18:38
Снова доказывал пылесосу, что Я в доме хозяин, доходит до него долго, есть подозрения на то, что у него склероз, так что каждый раз одна и та же песня.
Застукали за попыткой напиться мыльной воды из тазика. Обозвали «Наркоманом», заперли на некоторое время.
23:48
Обстригали когти и чистили уши, на попытки сопротивления уверяли в том, что это забота, верилось мало, но пришлось сдаться. Задабривали массажем, устоять не смог, в такие моменты понимаешь, что жизнь удалась.
Угостили мясом, часть съел, часть спрятал на чёрный день. Доволен.
Хозяйка в благом расположении духа. Под шумок утащил кольцо, серьги, цепочку, аккуратно сложил кучкой в самое заветное место. Утром проснется, все отдам, а то разбросалась по разным столам и тумбочкам…
5 апреля 2013 г.
10:30
Проснулся от шороха по квартире, шума пакетов, грохота дверцы шкафа. Что случилось? Что за переполох? Орет, нервничает, плачет…
Прошусь на волю. Выпустили, почухали, вытерли моей спиной слезы-сопли. В процессе выяснил, что пропали бирюльки. Стыжусь и каюсь, хотел как лучше. Побежал к заначке, все вернул. Хозяйка долго молчала, потом ржала как лошадь, почухала. Обошлось. А нет, ошибся, опять заперт.